ВЫЗДОРАВЛИВАЙТЕ! ЗДОРОВЬЯ ХВАТИТ НА ВСЕХ!
НАЧАЛО   |  Обо мне   |  Грядущее   |  Обратная связь   |  Контакты   |  Зрелая любовь  

Поиск

ПОДПИСКА

Разведись со своей глупой жизнью, а не с супругом

«Разводиться лишь потому, что не любишь, почти так же глупо, как выходить замуж лишь потому, что ты влюблена.»
С. Габор

Sunset mountain and river, chiangkhan of thailandЕсли развод чего-то решает, то с каждым разрывом количество счастливых и свободных людей на планете бы неуклонно увеличивалось.
Статистика разводов бы отражала число освобождённых от страданий граждан, а развод являлся главным рецептом решения своих проблем.

На самом деле, развод мало что решает, т.к. в новых отношениях человек снова сталкивается с собственным отражением. То есть с самим собой, отражённым в другом, уже новом человеке. Решит ли этот «другой» то, что отказался решать предыдущий?

 

* * *

Я не буду рассматривать ситуации, когда развод что-то решает. Их  подавляющее меньшинство, хотя в это меньшинство, большинство подающих на развод, хотят попасть.

Для человека свойственно видеть проблему не в себе, а в окружающих. Например, в своём супруге. Почему? Потому что расстаться с близким («неблизким») человеком возможно, а от себя не убежишь. Банально? Да.
Но пока человек сам в этом не убедится: статистика гласит, что каждый второй брак распадается (по данным Росстата  в 2012 году на 1 213 616 браков пришлось 641 981 разводов, что составляет 52.8%), а качество новых отношений также часто оставляет желать лучшего. Поэтому многие упорно ищут там, где светло, а не там, где потеряли. Иногда по многу раз.

Супружеские драмы  – продолжение драм в родительских семьях. Человек приносит в свою новую семью много лишнего: завышенные ожидания вкупе с собственным самомнением, родительские стереотипы поведения (пусть от многих из них он сознательно открещивается) и т.п.

Например, почему девочки из алкогольных семей часто выходят замуж за алкоголиков? Нет другой, внятной модели поведения. Как это ни чудовищно, что делать с непьющим мужчиной, они просто не знают. Нет привычных игр в виноватого, нет привычных рычагов давления на пьющего, нет привычной позиции жертвы, и многого другого.
Здоровые отношения, становятся вызовом, который не каждый может  принять и осилить. Многие пасуют и ищут алкоголика. На его «плохом» фоне неуверенность и собственная заниженная самооценка, незаметны.
Поэтому, взрослые дети часто недооценивают, как сильно похожи на родителей, даже будучи с ними в конфликте.

На самом деле, на какой-то большой глубине, любой брак – равный. В том смысле, что супруги стоят друг друга (это при условии, когда люди могут выбирать себе спутника жизни).

Например, согласно Робин Норвуд, невротики находят себе пару по «одинаковой степени отрицания реальности». Если один супруг будет заметно здоровее другого, то отношения развалятся. Понимание того, что понимать «нельзя», будет более невротизированным супругом восприниматься, как предательство отношений. Если один видит вещи яснее, это нарушает баланс.
Но есть и выход – более-менее симметричный рост обоих супругов с уменьшением общей семейной невротизации.
Когда продвижение одного, пусть и не сразу, подхватывается другим. Тогда «отрицание реальности» уменьшается в паре более плавно, и люди способны быть вместе и радоваться успехам друг друга. (Что конечно не означает, что всё это легко и безболезненно) Здесь необходима семейная психотерапия.

Итак, главная причина развода – разочарование от столкновения с реальностью.
В первую очередь, с реальностью себя как супруга, во вторую – реальностью другого, как супруга. Именно в таком порядке. Потому что, если человек в браке лишь обнаруживает недостатки другого, он в тупике, который не «вылечит» ни второй, ни третий, ни последующие браки или другие отношения.

Вы всегда должны знать, что нашли себе подходящего партнёра. Но подходящий он не только вашей «лучистой» стороне, но и обратной, тёмной. Если у вас есть мужество видеть свою и чужую тёмные стороны – это первый шаг к подлинному единству. Не нужно сразу метаться: «Что делать»?! Сначала – посмотрите. Это очень тяжело. Смотрите на себя, конечно. Смотреть на другого –  здесь, –  не вызывает ничего, кроме озлобленности.

Если вы по-прежнему считаете, что «лучше» своего супруга – вы по-прежнему в тупике. Тогда вам нужно выделить отдельное время, чтобы видеть себя без прикрас – творчество, медитация, покаянная молитва, психотерапия. Извините, что всё это поставил в один ряд, но люди двигаются к себе теми путями, которыми двигаются.
И только тогда, когда вы чётко рассмотрите свою «тёмную сторону», сможете продолжить путь вместе.
Признак этого – вам расхочется обвинять другого в своих бедах. Но если вы увлеклись обвинением себя –  тогда снова тупик: это ловкий способ ничего не делать, постанывая «Ах, я плох, слишком плох…». Быть «плохим» – саботаж и предательство самого себя.

Психотерапия действует медленно, т.к. приходится постоянно соблюдать в движении этот сложный баланс – между отрицанием «темного» себя, и нахождением подлинного своего света.
Для пары это означает, что брак – не место, где кто-то может вылечить другого. Даже самой сильной любовью.
Но это союз, это решимость. Дать другому собственный свет.

Большая разница – человек ходит с потухшей свечой, и ищет другого со спичками, или ходит с зажжённой свечой, чтобы найти человека… с такой же зажжённой свечой.

Ваш Доктор Гор

Kiss in the sky

 
Поделиться:

Theme created by Jim. ©2013. Powered by WordPress.