ВЫЗДОРАВЛИВАЙТЕ! ЗДОРОВЬЯ ХВАТИТ НА ВСЕХ!
НАЧАЛО   |  Обо мне   |  Грядущее   |  Обратная связь   |  Контакты   |  Зрелая любовь  

Поиск

ПОДПИСКА

Скромное сияние космического разума

Недавно Дэнни Бойл, прославившийся фильмами «На Игле» (“Trainspotting”) и «Миллионер из трущоб» («Slumdog Millionaire»), выпустил новую картину «Порно» («Porno»). Я сразу вспомнил, как прошлым летом имел счастье ознакомится с картиной Бойла «Пекло» (“Sunshine”).
В одной из рецензий было сказано, что после таких фильмов люди вдохновляются идти в космонавты. Я искренне надеюсь, что на околоземной орбите никогда не окажутся космонавты, вдохновлённые этим фильмом. Иначе им и нам конец.

 

* * *

Проблема одна: поколение советских людей, рожденное, по крайней мере, в 70-х годах, безнадёжно «испорчено» хорошей фантастикой.  Нашими гуру были братья Стругацкие. Мы читали Саймака, Шекли, Бредбери, Азимова, Ефремова.  Даже самый ширпотребный action был представлен Гарри Гаррисоном. Конечно, туфта в Союзе тоже издавалась, но чёткое представление о научно-фантастическом добре и зле мы имели с пелёнок. Да и какая качественная оказалась потом туфта!

Когда герои фильма «Пекло», обмотавшись фольгой и какими-то ещё сподручными средствами (кстати, очень напоминают  замерзающих солдат Наполеоновской армии, на старой Калужской дороге), зажмуриваются и, затаив дыхание, прыгают в открытом космосе из одного люка корабля в другой, я аплодирую стоя. Я в школе прогуливал физику, но полученные знания всё равно мешали мне наслаждаться этим процессом.

Проблема проста: в космосе давление равно нулю, а человеческое тело – под постоянным внутренним давлением, которое собственно и не позволяет «атмосферному столбу» на Земле нас плющить. Глубоководная рыба, вытащенная на поверхность, наоборот раздувается. Этот эффект показан в фильме «Вспомнить всё» со Шварценеггером, в очень замедленном варианте, когда главный герой в разреженной марсианской атмосфере начинает раздуваться, глаза вылезают на лоб и всё такое. Потом, как у рака, они почему-то возвращаются обратно. Но это Шварценеггер! Ему можно. Тут хоть какие-то приличия соблюдены.
А у Бойла, вместо того, чтобы немедленно разлететься на живописные молекулы, отважные маньяки, обмотанные изолентой, смело путешествуют в космическом пространстве. Возникает вопрос – а зачем им вообще строили корабль? Так бы и запустили, зажмуренных.

Правда один (который плохой), мимо люка промахнулся, и когда, наконец, вдохнул вакуума, почему-то сразу замёрз. А когда вылетел на солнечную сторону, почему-то сразу сгорел. Видно личность была противоречивая.

Подобные ляпы там повсеместно, на них сам фильм построен. В общем, до заключительных титров я еле дожил.

Только на следующий день, я понял, что Бойл снял гениальную картину, талантливо замаскировав её реальный глубокий смысл в этой наивно-фантастической белиберде.
Этот глубинный смысл я и хочу вам предложить, чтобы реанимировать репутацию Бойла, как фантаста. Тем более что в прокате фильм провалился, не окупив стоимости съёмок.

Я приношу извинения за неточности: для того, что вспомнить некоторые факты и сюжетные повороты, кино надо пересмотреть, но у меня нет на это моральных сил. Может у вас будут?

Итак, чтобы избавить Землю от опаснейшей секты огнепоклонников, человечество, пожертвовав ростом ВВП, построило два дорогущих космических корабля. И отправила маньяков к Солнцу – главному объекту их поклонения. Чтоб они там все сгорели к такой-то бабушке. А чтоб не передумали, и не вернулись, каждый корабль заминировали мощный бомбой, дали компас, и в комнате отдыха устроили солярий. С постоянным видом «сквозь фильтр» на наше главное светило. Опасные маньяки постоянно там тусили, очевидно проверяя, туда ли они летят.

Главная разница между экспедициями состояла в следующем. На борт первого корабля огнепоклонники лекарства брать отказались категорически. Вторых удалось уговорить на лечение, но поскольку все деньги ушли на постройку корабля, маньякам досталось лишь несколько ящиков дешевого российского галоперидола.

Это и предопределило ход событий. Первая экспедиция сгорела, так и не долетев до Солнца. Кроме их загадочного капитана, который, слегка обуглившись, был живее всех живых.
А вторая экспедиция, хоть лечилась и не регулярно, оказалась более вменяемой: заметив первый звездолёт без признаков жизни, они решили проверить – правильно ли их собратья зажигали и не надо ли кого дожечь, в общем, не знаю как там, у огнепоклонников взаимовыручка устроена.
Для этого они состыковались к первому кораблю, пожертвовав им и так не нужными оранжереями, которые давали кислород.

У солнцеманьяков логика вообще оказалась интересная: чтобы «потушить пожар», они этого огоньку в оранжерею подбавили. Рассуждали они так: если кислород сгорит, гореть будет нечему. Я чуть с кровати не упал от такого откровения, тем более что всё действительно сгорело дотла. И с кислородом и вправду оказалось гораздо быстрее.
Очевидно, горение без кислорода у них считается опасным извращением. Или какой-то аристократической привилегией. Одним словом, свою маньячную сущность они этим поступком  выдали.

Один из участников экспедиции, случайно приняв лишку галоперидола, вдруг понял, в какой компании оказался, и покончил жизнь самоубийством. (Правда потом выяснилось, что его убил тот, главный маньяк с первого корабля, что, в общем, ещё раз напоминает о неудовлетворительном качестве российских препаратов).

Потом много чего было: вместе с обмотанными изолентой, прилетело какое-то чмо, оказавшееся недогорешим командиром первого корабля, начало убивать правильных маньяков, которые хотели на солнце взорвать бомбу в честь своего прибытия. А это нелечёное утверждало, что видало их всех в несгораемом гробу, т.к. на досуге с Богом разговаривает, а Солнце взрывать  не позволит –  и так хорошо.
Ну, прям приёмный покой Алексеевской больницы во время полнолуния.

В целом, картина получилась грустная: не всем огнепоклонникам получилось сгореть. Некоторые приняли беспонтовую смерть. В оранжерее где, очевидно без кислорода, выросло какое-то маньячное растение, одну тётку банально зарезали. Другой, о ужас, прямо в корабле замёрз: огнеманьяков боялся даже главный компьютер – он был зачем-то погружён в некую голубую очень холодную жидкость, наподобие жидкого азота. Там ему было спокойнее. Или может быть вентилятора для пудового чипа построить не удалось? Короче полез этот неудачник в жидкий азот, там на «энтер» нажать, или ещё чего, – и застрял.
А, не так дело было – главный злодей попытался комп из синей жидкости вынуть, чтобы тот нагрелся и заглючил, то есть заманьячил, а хороший маньяк полез комп спасать и застрял.
Уф. Хотел тут сказать: «На что уходят деньги налогоплательщиков»! Но вспомнил, что Голливуд на свои снимает.

Хорошо, что хорошо кончается: в конце концов все всё равно сгорели. Правда, главный герой, запустив бомбу, встал вот так напротив Cолнца (нет, честное слово!), руку протянул и до Cолнца дотронулся. Прям рукой. И ничего! Дотронулся, так сказать, до солнечной тверди. Здесь я рыдал – так  жалко режиссёра было…

Не знаю, реабилитирует это Бойла в глазах физиков и широкой общественности, но по сценарию экспедиция летела Солнце зажечь. Ну, оно типа остывать стало. А если бомбу в нём взорвать, оно будет ярче светить. Честное бойловское. Главное, план то, пардон, выгорел.
Ведь на земле холодно было, поэтому все на лыжах и на коньках катались.

Земной финал поэтому тоже достойный: молодая женщина с ребёнком на санках (сестра главного героя), весело играют в снегу, и улыбка застывает на лице женщины – Солнце ярко вспыхивает.
О том, как оно потом всё на Земле сжигает, Бойл продолжения не снял, зато главный герой за кадром говорит, обращаясь к человечеству, речь типа: «Нет, нет, что вы, и не благодарите меня, на моём месте так поступил бы каждый».
Хэппи энд, в общем.

Странно, почему продолжение не сняли? Зачем нам это «Порно»?

Ваш Доктор Бойл. Тьфу, то есть:

Ваш Доктор Гор

 
Поделиться:

Theme created by Jim. ©2013. Powered by WordPress.