ВЫЗДОРАВЛИВАЙТЕ! ЗДОРОВЬЯ ХВАТИТ НА ВСЕХ!
НАЧАЛО   |  Обо мне   |  Грядущее   |  Обратная связь   |  Контакты   |  Зрелая любовь  

Поиск

ПОДПИСКА

Депрессия как подневольное эмоциональное обслуживание чужих интересов

Это звучит странно, но депрессию можно рассматривать как разновидность кабалы, начавшейся из страха и любви.

* * *

Депрессия означает запрет на свою жизнь –  она кажется чем-то невероятным в реальном мире, лишённой своих настоящих потребностей и интересов. Словно человек отдал себя в рабство чужим заботам и страданиям, потеряв самого себя. Поэтому жизнь теряет свою ценность. Когда жизнь теряет ценность, жить не хочется. Это и есть депрессия.

Корни «не жизни» уходят в детско-родительские отношения. Когда родители, особенно мать, несчастны, это напрямую искажает ребёнком восприятие реальности. В младенчестве ребенок эмоционально слит, симбиотичен с матерью и просто со-чувствует  всё, что она переживает.

Позднее, если ситуация не исправляется, ребенок пытается разделить эту боль, быть «контейнером» для родительских переживаний.
Если ребенок терпит крах и понимает, что его усилия бесполезны, он получает возможность освободиться от этой бесперспективной работы. Потерпев крах в роли спасателя, он способен не чувствовать обязанности кого-то спасать.

Если же напротив, он как будто спасает своего родителя,  в ребёнке развивается ощущение ложной грандиозности и высокий уровень тревоги: будто своими действиями и мыслями он определяет развитие событий в семье, имеет власть над ними, в т.ч. над настроением родителей.

Депрессия, таким образом, становится расплатой за ощущения скрытой грандиозности, подразумевающей продолжение игры «Я спасаю тебя своей жизнью». Своя жизнь как будто приносится в жертву страдающему родителю.

Впрочем, возможна и другая динамика: потерпев поражение в спасении, ребенок  наказывает себя за это, что также проявляется в депрессии, как образе жизни и мышления. Но и для такого сценария необходима грандиозность –   нереальный образ себя, т.к. ребёнок исходит из того, что он способен спасти любимого родителя от его собственных проблем.

В зрелом возрасте подобные отношения проигрываются с разными людьми. Это ведёт к страху перед близостью, одиночеству, эмоциональной и другим зависимостям.

Было бы целительным, если бы родитель сказал: «Я большой, а ты маленький. Я сам прекрасно справлюсь. Это я взрослый и поэтому решу всё наилучшим образом. А ты наслаждайся детством, играй, твоя помощь не нужна, вот увидишь – всё поправиться. Мы с папой/мамой сами найдём наилучший выход. Ты здесь ни при чём».

Но это должны быть не просто слова, а направление действий. Ребенок должен видеть, что это правда. И должны быть занятия, свободные от конфликтной и депрессивной атмосферы: походы, игры и т.п.

В противном случае освободиться от роли спасателя оказывается непростым делом – человек привыкший мыслить грандиозно  от этой воображаемой власти отказываться не хочет, опять же сохраняя «статус кво» вместе со своей депрессией.

Для исцеления нужно

1) признать своё поражение;

2) расстаться с иллюзией грандиозности (отказаться от воображаемой власти);

3) оплакать эти потери (включая потерю времени);

4) зажить СВОЕЙ жизнью.

Без психотерапии это сделать практически невозможно.

То о чем я пишу, разумеется, бессознательная динамика. Данный механизм применим не ко всем вариантам депрессий, но отражает значительную часть случаев невротической дистимии (хронической неглубокой депрессии).

Ваш Доктор Гор

 
Поделиться:

Theme created by Jim. ©2013. Powered by WordPress.